Era algún dia de Octubre del año 2007. Deperté de un largo y extraño sueño de dos meses. Comprendí que ya no dormía porque empecé a preguntarme quién era yo, como me llamaba, si tenía familia, cuáles eran sus nombres,... No sabia donde estaba ni como habia llegado allí. No podía ver, ni hablar, ni apenas moverme, pero sí que podía sentir y pensar. Estaba atrapada en un cuerpo que no me repondía. Quería preguntar y decir lo que sentía pero me era imposible, sólo podía llorar de impotencia.
La voz de mi madre me ha guiado, durante los cuatro últimos años, a lo largo de un amargo itinerario de hospitales, ciudades desconocidas, operaciones y dolorosos tratamientos. Y, sobre todo, me ha ayudado a reencontrar la esperanza y superar mi deseo de morir. Actualmente, he recuperado parte de mis facultades y sigo luchando por mejorar.
Escribo este diario por necesidad. Porque necesito comprender mejor lo que me ha ocurrido y compartirlo. Y porque necesito ayuda para continuar con los duros y costosos tratamientos que son mi única esperanza de recuperación. Un comentario de apoyo o cualquier información de tratamientos o terapias alternativas tienen para mí un extraordinario valor, me dan la energía que necesito para seguir luchando.
Espero que podáis aprender algo de mi diario. Muchas gracias.

viernes, 28 de octubre de 2011

Como mis actividades son generalmente las mismas  había pensado en escribir como me siento yo por dentro cada día pero resultaría duro y difícil para mi y creo que para el que lo leáis por que no hay palabras que puedan explicar el dolor y la impotencia que siento, yo pienso que estoy desperdiciando mi juventud y hay gente que me dice que estoy viviéndola de forma diferente pero estoy viva y no sabes como mirar la situación,,,no quiero ni puedo asimilar nada de esto, mi único objetivo es luchar contra todo lo que hoy me tiene atada, quiero poder defenderme sola, vivir mi vida y ser independiente, se que me va a costar muchisimo trabajo y a veces me asaltan las dudas de si voy a conseguirlo y eso duele mucho. por eso quizás me vuelco en trabajar, mientras estoy haciendo algo no estoy dándole vueltas a la cabeza,,bueno,,a veces,,por que otras estoy haciendo terapia y pensando si valdrá la pena..pero intento que sean las menos veces, siempre tengo a alguien cerca que me dice cualquier tontería o un "espabila" o me dan ese empujón o ese abrazo que necesito en ese momento y lloramos junt@s un ratito y luego,,,otra vez para adelante..que para atrás ni para coger impulso,,,,aunque eso es muy fácil de decir pero muy difícil de hacer.
 Tampoco me gusta salir, quisiera poder salir sola como antes y hablar con mi gente, irme de compras...
lo que debería de estar haciendo si todo hubiera sido de otra manera.Si (como puso un amigo de los romanos) "un día la mala suerte no se hubiera acordado de mi"..
  Después de todo pienso que es mejor pasar de todo lo que pienso y seguir e intentar no darle mas vueltas a lo que no tiene remedio y luchar por lo que si lo tiene,,,,

1 comentario:

Anónimo dijo...

¡Hola Melanye! soy Silvia, de Fuente del Conde, no se si me recuerdas. Yo sí me acuerdo de ti un montón. Recuerdo que viniste un año a nuestros play-backs en las fiestas del día de la Cruz y nos bailaste la canción de Patricia Manterola "Que el ritmo no pare" jeje. Siempre he querido contactar contigo de alguna manera y cuando me han hablado de tu blog no he dudado en visitarlo. Te escribiré todo lo que pueda porque es verdad que de esa manera los días van pasando más amenos. Respecto a lo que dices de que no sabes si merece la pena, claro que la merece Melany, tu quieres volver a salir, a comprar, a bailar...y lo vas a lograr, ya verás, pero para eso tienes que poner todo de tu parte. Ante los momentos duros acuérdate de todo esto para seguir adelante, tu juventud aún no ha terminado para que pienses que está desperdiciada, mucho ánimo y ya verás como lo consigues. ¡Un abrazo!